Mais pourquoi j'ai atterri là-bas ?

Dans la nuit du 13 au 14 février, j'ai fait une sortie hors du corps.

Je me suis retrouvée dans un endroit immense, impressionnant. Il y avait de grandes statues d’anges tout autour, de l’eau, une grande place au centre, et un bâtiment majestueux… un peu comme un château, un peu comme une église. L’ambiance était vraiment religieuse, très forte. Des arbres autour, des pavés au sol… tout paraissait ancien, presque hors du temps.

À un moment, j’entends un bruit sourd. Un son puissant, profond. Je savais que ce n’était pas un bruit “normal”, comme s’il ne résonnait pas tout le temps là-bas. Je lève les yeux et je vois au-dessus de moi une immense toile énergétique dans le ciel, avec des formes gigantesques, toutes identiques, à chaque point de cette toile.

Ce n’est pas vraiment le lieu qui m’a frappée, mais plutôt cette fameuse toile énergétique. Elle m’a autant impressionnée qu’angoissée… limite apeurée ! Je n’ai pas du tout aimé ce que j’ai ressenti en la voyant. Et au fond de moi, j’avais cette sensation étrange… comme si ce n’était pas quelque chose de “naturel”, mais plutôt quelque chose de non identifié, presque extraterrestre… et en même temps, comme si c’était connu, maîtrisé, peut-être même surveillé par des gouvernements.

Je me réveille troublée. Je prends mon téléphone, je fais une recherche… et là, choc total : je tombe exactement sur l’endroit que je venais de voir en sortie hors du corps.

C’était le Château Saint-Ange à Rome, avec son pont et ses statues d’anges.

Je n’ai jamais mis les pieds là-bas… et pourtant, c’était exactement ça.

En me renseignant un peu, j’ai vu que c’est un monument très ancien, construit à l’époque de l’empereur Hadrien vers l’an 135 après J.-C., puis transformé plus tard en forteresse et utilisé comme refuge par les papes. Il y a même un passage qui relie le château directement au Vatican.

Franchement, ça m’a encore plus intriguée en repensant à l’ambiance que j’ai ressentie là-bas… pourquoi ai-je visité ce lieu ?

Et ce qui m’a encore plus troublée, c’est qu’au même moment, le 14 février, Donald Trump faisait le buzz en parlant des extraterrestres et en évoquant des choses “intéressantes” à leur sujet… avant d’annoncer quelques jours plus tard vouloir déclassifier des documents.

Cette sensation que j’ai ressentie face à cette toile… comme si elle n’était pas censée être visible, comme si c’était quelque chose de caché mais pourtant bien réel… m’est revenue d’un coup en repensant à tout ça.

Je ne sais pas si c’est une simple coïncidence… mais le timing m’a vraiment interpellée.

Et si tout était relié ? Pourquoi ai-je visité cet endroit-là et vu cette fameuse toile ?

 

                                                   

🌙 Revenir à moi : dix ans de silence, un tsunami, et la renaissance de mes voyages astraux.

Depuis 2008, je partage ici mes voyages astraux. Mes sorties hors du corps. Mes explorations dans l’invisible. Mes expériences aux frontières de la conscience.

Ce blog a longtemps été mon sanctuaire. Le lieu où mon essence s’exprimait librement. Le miroir de mon alignement intérieur.

Puis en 2016… le silence.

Pas un arrêt brutal. Plutôt un effacement progressif.

J’ai rencontré le père de mes enfants. L’amour. La construction. La famille. L’ancrage dans la matière.

Et sans m’en rendre compte, je me suis doucement mise en arrière-plan.

Je ne cherche pas à blâmer. Il ne s’agit pas de lui. Il s’agit de moi. De ce moment subtil où l’on donne beaucoup, où l’on soutient, où l’on porte, où l’on s’investit dans un “nous”… et où l’on cesse, petit à petit, d’habiter pleinement son propre centre.

Pendant neuf ans, mes sorties hors du corps se sont espacées. Mon intuition est devenue plus discrète. Ma connexion plus lointaine.

Les voyages astraux demandent une présence à soi fine, un alignement intérieur, une conscience éveillée et habitée. Or, quand on s’oublie, l’énergie change. On devient plus tournée vers l’extérieur. Plus absorbée par les rôles que par l’être. Plus ancrée dans la matière… mais déconnectée de son axe profond.

Je ne les avais pas perdus. Je m’étais perdue.

Il y a huit mois, tout s’est effondré.

Le père de mes enfants m’a quittée.

Ce fut une cassure totale. Un tsunami émotionnel. J’ai dû dire au revoir à l’ancienne version que j’étais, à l’entourage que je côtoyais, à l’homme que j’aimais, à la famille que nous formions.

Quand une relation se termine, ce n’est pas seulement une histoire qui s’arrête. C’est une identité qui se fissure.

La douleur a été immense. Brute. Déstructurante. J’ai eu peur d’être seule avec moi-même. Peur du vide. Peur du silence.

Et pourtant, dans ce silence forcé, quelque chose d’autre s’est ouvert.

Je suis partie à ma rencontre.

Je me suis recentrée. J’ai plongé en moi. J’ai déconstruit ce que je croyais être.

La transformation a été totale.

J’ai perdu 17 kilos en 3 mois, comme si mon corps lui aussi se libérait d’un poids invisible. J’ai perdu des repères, mais j’ai retrouvé mon axe.

Ce fut une renaissance lente, parfois douloureuse, mais profondément initiatique.

Petit à petit, mes voyages astraux sont revenus. D’abord timidement. Puis plus clairement. Mon intuition s’est réveillée. Ma sensibilité aussi. Tout ce qui dormait depuis neuf ans, enseveli sous l’oubli de moi-même, recommence à vibrer.

Ce n’est plus la même énergie qu’en 2016. Ce n’est plus l’élan naïf de la découverte. C’est plus mature. Plus conscient. Plus ancré.

Il y a quelque chose de symbolique dans ce retour. Comme si j’avais repris ma couronne. Pas celle d’une reine parfaite, mais celle d’une femme qui se choisit, qui se reconnaît, qui cesse de se diminuer.

Je ne renie pas ces neuf années. Elles m’ont instruite. Elles m’ont confrontée à mes blessures, à mes dépendances affectives, à mes illusions. Elles m’ont fait grandir autrement.

Je me suis oubliée, oui. Mais j’ai aussi appris.

Aujourd’hui, je reviens différente. Plus solide. Plus vraie. Plus alignée.

Je ne sais pas encore quelle forme prendra ce blog. Peut-être que mes réflexions personnelles auront leur propre espace. Peut-être que cet endroit restera exclusivement consacré à mon journal de voyages astraux. Je suis encore en train d’y réfléchir.

Ce que je sais, en revanche, c’est que je suis de retour.

Je vais commencer par publier mes dernières sorties hors du corps, les plus marquantes, les plus vibrantes.

Parce que cette fois… je ne m’oublierai plus.