Mais pourquoi j'ai atterri là-bas ?

Dans la nuit du 13 au 14 février, j'ai fait une sortie hors du corps.

Je me suis retrouvée dans un endroit immense, impressionnant. Il y avait de grandes statues d’anges tout autour, de l’eau, une grande place au centre, et un bâtiment majestueux… un peu comme un château, un peu comme une église. L’ambiance était vraiment religieuse, très forte. Des arbres autour, des pavés au sol… tout paraissait ancien, presque hors du temps.

À un moment, j’entends un bruit sourd. Un son puissant, profond. Je savais que ce n’était pas un bruit “normal”, comme s’il ne résonnait pas tout le temps là-bas. Je lève les yeux et je vois au-dessus de moi une immense toile énergétique dans le ciel, avec des formes gigantesques, toutes identiques, à chaque point de cette toile.

Ce n’est pas vraiment le lieu qui m’a frappée, mais plutôt cette fameuse toile énergétique. Elle m’a autant impressionnée qu’angoissée… limite apeurée ! Je n’ai pas du tout aimé ce que j’ai ressenti en la voyant. Et au fond de moi, j’avais cette sensation étrange… comme si ce n’était pas quelque chose de “naturel”, mais plutôt quelque chose de non identifié, presque extraterrestre… et en même temps, comme si c’était connu, maîtrisé, peut-être même surveillé par des gouvernements.

Je me réveille troublée. Je prends mon téléphone, je fais une recherche… et là, choc total : je tombe exactement sur l’endroit que je venais de voir en sortie hors du corps.

C’était le Château Saint-Ange à Rome, avec son pont et ses statues d’anges.

Je n’ai jamais mis les pieds là-bas… et pourtant, c’était exactement ça.

En me renseignant un peu, j’ai vu que c’est un monument très ancien, construit à l’époque de l’empereur Hadrien vers l’an 135 après J.-C., puis transformé plus tard en forteresse et utilisé comme refuge par les papes. Il y a même un passage qui relie le château directement au Vatican.

Franchement, ça m’a encore plus intriguée en repensant à l’ambiance que j’ai ressentie là-bas… pourquoi ai-je visité ce lieu ?

Et ce qui m’a encore plus troublée, c’est qu’au même moment, le 14 février, Donald Trump faisait le buzz en parlant des extraterrestres et en évoquant des choses “intéressantes” à leur sujet… avant d’annoncer quelques jours plus tard vouloir déclassifier des documents.

Cette sensation que j’ai ressentie face à cette toile… comme si elle n’était pas censée être visible, comme si c’était quelque chose de caché mais pourtant bien réel… m’est revenue d’un coup en repensant à tout ça.

Je ne sais pas si c’est une simple coïncidence… mais le timing m’a vraiment interpellée.

Et si tout était relié ? Pourquoi ai-je visité cet endroit-là et vu cette fameuse toile ?

 

                                                   

🌙 Revenir à moi : dix ans de silence, un tsunami, et la renaissance de mes voyages astraux.

Depuis 2008, je partage ici mes voyages astraux. Mes sorties hors du corps. Mes explorations dans l’invisible. Mes expériences aux frontières de la conscience.

Ce blog a longtemps été mon sanctuaire. Le lieu où mon essence s’exprimait librement. Le miroir de mon alignement intérieur.

Puis en 2016… le silence.

Pas un arrêt brutal. Plutôt un effacement progressif.

J’ai rencontré le père de mes enfants. L’amour. La construction. La famille. L’ancrage dans la matière.

Et sans m’en rendre compte, je me suis doucement mise en arrière-plan.

Je ne cherche pas à blâmer. Il ne s’agit pas de lui. Il s’agit de moi. De ce moment subtil où l’on donne beaucoup, où l’on soutient, où l’on porte, où l’on s’investit dans un “nous”… et où l’on cesse, petit à petit, d’habiter pleinement son propre centre.

Pendant neuf ans, mes sorties hors du corps se sont espacées. Mon intuition est devenue plus discrète. Ma connexion plus lointaine.

Les voyages astraux demandent une présence à soi fine, un alignement intérieur, une conscience éveillée et habitée. Or, quand on s’oublie, l’énergie change. On devient plus tournée vers l’extérieur. Plus absorbée par les rôles que par l’être. Plus ancrée dans la matière… mais déconnectée de son axe profond.

Je ne les avais pas perdus. Je m’étais perdue.

Il y a huit mois, tout s’est effondré.

Le père de mes enfants m’a quittée.

Ce fut une cassure totale. Un tsunami émotionnel. J’ai dû dire au revoir à l’ancienne version que j’étais, à l’entourage que je côtoyais, à l’homme que j’aimais, à la famille que nous formions.

Quand une relation se termine, ce n’est pas seulement une histoire qui s’arrête. C’est une identité qui se fissure.

La douleur a été immense. Brute. Déstructurante. J’ai eu peur d’être seule avec moi-même. Peur du vide. Peur du silence.

Et pourtant, dans ce silence forcé, quelque chose d’autre s’est ouvert.

Je suis partie à ma rencontre.

Je me suis recentrée. J’ai plongé en moi. J’ai déconstruit ce que je croyais être.

La transformation a été totale.

J’ai perdu 17 kilos en 3 mois, comme si mon corps lui aussi se libérait d’un poids invisible. J’ai perdu des repères, mais j’ai retrouvé mon axe.

Ce fut une renaissance lente, parfois douloureuse, mais profondément initiatique.

Petit à petit, mes voyages astraux sont revenus. D’abord timidement. Puis plus clairement. Mon intuition s’est réveillée. Ma sensibilité aussi. Tout ce qui dormait depuis neuf ans, enseveli sous l’oubli de moi-même, recommence à vibrer.

Ce n’est plus la même énergie qu’en 2016. Ce n’est plus l’élan naïf de la découverte. C’est plus mature. Plus conscient. Plus ancré.

Il y a quelque chose de symbolique dans ce retour. Comme si j’avais repris ma couronne. Pas celle d’une reine parfaite, mais celle d’une femme qui se choisit, qui se reconnaît, qui cesse de se diminuer.

Je ne renie pas ces neuf années. Elles m’ont instruite. Elles m’ont confrontée à mes blessures, à mes dépendances affectives, à mes illusions. Elles m’ont fait grandir autrement.

Je me suis oubliée, oui. Mais j’ai aussi appris.

Aujourd’hui, je reviens différente. Plus solide. Plus vraie. Plus alignée.

Je ne sais pas encore quelle forme prendra ce blog. Peut-être que mes réflexions personnelles auront leur propre espace. Peut-être que cet endroit restera exclusivement consacré à mon journal de voyages astraux. Je suis encore en train d’y réfléchir.

Ce que je sais, en revanche, c’est que je suis de retour.

Je vais commencer par publier mes dernières sorties hors du corps, les plus marquantes, les plus vibrantes.

Parce que cette fois… je ne m’oublierai plus.

Le départ

     Le passage entre ici et l'au-delà est toujours très personnel pour la personne chère qui commencera ce long voyage inconnu et mystérieux.
Lorsque je suis appelée de l'autre côté, toujours à ma grande surprise, je remarque que chaque départ est différent, sur un quai de gare, sur un long chemin bordé d'arbres immenses, un arrêt de bus ....
Tous ces lieux sont peuplés d'âmes, des silhouettes passant près de moi, continuant leur chemin à une vitesse phénoménale, j'ignore qui elles sont, pour la plupart, je les vois floues. Je suis là pour une seule personne. Lorsque je suis présente pour un départ, j'ignore si c'est cette personne chère qui m'appelle ou une autre énergie qui serait liée à moi.
    
     Vendredi 22 Janvier, vers 4h du matin, après m'être endormie tard, voilà que je ressens cette sensation de décorporation m'envahir.
Pas le temps de me dire si j'en ai l'envie ou pas et si je dois me concentrer pour réintégrer mon corps physique.
Me voilà dans une maison, que je connais, je remarque beaucoup de monde, d'énergies, des âmes.
L'on me montre une scène, comme un repas, une belle ambiance joyeuse, lumineuse et au bout d'une longue table en bois se trouve un monsieur que je connais aussi, il était lumineux, jeune et souriant, il était très beau ! Je ne l'avais jamais connu aussi jeune.
Je regarde attentivement, je suis étonnée car je n'arrive pas à y croire.
Il me montre l'image de sa femme lui souriant ainsi que l'image de ses enfants, il me fait comprendre qu'il est bien là, je ressens beaucoup d'amour, je souris et je le vois comme libéré, prêt !
Nul besoin de se parler, ce que je voyais était pour moi suffisant pour que je comprenne ce qu'il se passait.
Tout d'un coup, je le vois se lever, je le vois se diriger vers la porte de sa maison, il était entouré d'âmes qui l'accompagnaient, des âmes qui étaient déjà dans la maison, je prends conscience à ce moment là qu'il s'agit bien d'un départ, de son départ.
Je suis toujours à l'intérieur de cette maison lumineuse et je le regarde partir et je m'avance vers la porte, je suis curieuse car je remarque que c'est beaucoup moins lumineux, je perçois des choses et je m'avance de plus en plus, j'aimerais le suivre pour savoir où il va.

Je sors donc de cette maison et je ressens à ce moment là que je n'ai pas le droit d'être là, que ce n'est pas ma place, je ressens comme une angoisse d'avoir dépassé une limite mais je continue d'avancer, comme je le dis souvent, nos sentiments sont décuplés lorsque nous sommes de l'autre côté et j'étais bien déterminée. Je devais savoir !!!
J'avance donc toujours et tout en regardant autour de moi, je vois des âmes mais celles ci n'étaient pas floues, je les vois, je vois ces âmes, je les vois comme vous et moi, des hommes, des femmes, des enfants et de tout âge et seuls, on a l'impression qu'ils attendent.

Je continue toujours de m'éloigner voulant toujours suivre ce monsieur, je sens que je m'approche à un certain niveau et tout d'un coup, j'entends des voix paniquées venues de nulle part me dire d'arrêter là, de ne pas aller plus loin, mais je voyais que je pouvais toujours continuer mais impossible d'atteindre le monsieur que je suivais, ça allait trop vite et l'on me disait de revenir, ces voix avaient raison car plus je m'eloignais et plus je me sentais mal, comme la sensation de quitter mon corps alors que j'étais déjà en décorporation, vidé de toutes énergies.

Je fis donc demi tour et effectivement j'étais déjà très loin, j'avance vers le point de départ que je voyais lumineux. J'avais peur, peur qu'il y ait une limite de temps pour moi, j'ignore totalement comment est mon corps physique pendant ce temps et si il n'est pas en souffrance.
Pendant mon retour, j'ai croisé plusieurs regards, ces âmes se trouvant sur ce plan là, je remarquai un petit garçon, il me regardait, il avait l'air triste, il était seul, j'ai pensé de suite à mon fils et là,  je me suis dit qu'il fallait vraiment que je réintègre mon corps, que je parte de là !

Je n'étais pas encore arrivée que j'ai décidé de me concentrer de toute mes forces pour essayer de ressentir mon corps physique, ce fut extrêmement épuisant, pourtant je suis championne depuis toute petite pour faire ça. J'ai réussi malgré tout à revenir à moi. J'étais totalement paumée à mon éveil.

     Ce monsieur que je suivais, était entrain de s'élever.
J'ai remarqué qu'il y avait plusieurs paliers, c'est au bout du troisième que je l'ai totalement vu disparaitre, se fondre dans l'air.
Je m'étais adressé à lui lorsque j'ai appris qu'il avait quittée notre plan vibratoire, lui demandant de me faire un signe, de me laisser un message.
Je propose toujours mon aide, ils sont libres de venir ou pas.
Le temps n'existe pas de l'autre côté, on ne sait jamais si le contact en décorporation sera fait demain ou dans plusieurs mois.

Quant à toutes ses âmes que j'ai vu, ce petit garçon, étaient-ils tous entrain d'attendre pour s'élever ?
Ils étaient si seuls, c'était froid, ils étaient comme inconscients de la situation.
Nous devons vraiment leur envoyer de belles pensées lumineuses et pleines d'amour pour les aider, pour les réconforter car ils nous ressentent tellement, comme moi lorsque je suis de l'autre côté.

Si seulement je pouvais photographier ce que je vois en décorporation, j'aimerais tant vous faire partager tout ce que je vis, tout ce que je vois, car parfois les mots ne suffisent plus, ça donnerai tellement du baume au coeur, surtout pour les personnes qui recoivent les messages que je transmets.

Une grosse pensée pour ces personnes là, je vous embrasse très fort. Vous vous reconnaitrez. <3